(Hierdie is die maklikste resep ooit!)
Bestanddele:
1 Koppie Water
1 Teelepel Koeksoda
1 Koppie Suiker
1 Teelepel Sout
1 Koppie Bruin Suiker
Suurlemoensap
4 Groot Eiers
Neute
1 Bottel Brandewyn
2 Koppies droë Vrugte
Metode:
Proe die Brandewyn om die gehalte te toets.
Neem 'n groot mengbak en proe die Brandewyn.
Maak seker dis die beste gehalte, skink een koppie vol en drink dit. Herhaal.
Skakel die menger aan. Klits een koppie botter in 'n donsige bak.
Voeg 'n teelepel suiker by. Klits weer.
Maak seker die Brandwyn is sjteeds goed.
Drink nog 'n koppie vir die wis en onwis.
Skakel die menger af.
Breek twee eiers, gooi dit en die droëvrugte by. Tel die vrugte van die vloer af op. Meng die skakelaar aan.
As die droëvrugte vassjit, sjkroewedraaier dit losj.
Proe die Brandewyn vir gifterigheid. Sif nou twee koppies sout of so iets. Wie gee om? Proe die Brandewyn. Sif die suurlemoenspa, dreineer dei neuter en gooi 'n tafel by.
Dan een lepel sjuiker, of sjo ietsj. Wat jy ook al kan kry.
Smjeer die oond. Draai die koekpan 360° en moenie val nie.
Menger die afskakel.
Gooi die bak deurrie venster en drunkie laasjte Brandewyn op.
Gekersde Seënfees!
.jpg)
PRAATING THE TAAL
Die Engelsman wat nie Afrikaans verstaan nie, gaan koop 'n perd by 'n boer wat nie juis Engels kan praat nie.
"I want a good-looking horse" se die Engelsman terwyl hulle na die perdestalle stap.
Die boer wys na die eerste een: "This one looks good".
"No. that one over there looks much better to me," se die Engelsman.
Die boer se: "That one does not look so good. This one looks better."
"No, that one looks better", hou die Engelsman vol.
Hy koop die een waarvan hy hou. Twee dae later is hy woedend terug.
"The horse you sold me is blind."
En die boer antwoord selfversekerd: "But I told you that one does not look so good."
"I want a good-looking horse" se die Engelsman terwyl hulle na die perdestalle stap.
Die boer wys na die eerste een: "This one looks good".
"No. that one over there looks much better to me," se die Engelsman.
Die boer se: "That one does not look so good. This one looks better."
"No, that one looks better", hou die Engelsman vol.
Hy koop die een waarvan hy hou. Twee dae later is hy woedend terug.
"The horse you sold me is blind."
En die boer antwoord selfversekerd: "But I told you that one does not look so good."
.jpg)
Why wedding dresses are white....
Son asked his mother the following question :'Mum, why are wedding dresses white?'
The mother looks at her son and replies,
'Son, this shows your friends and relatives that your bride is pure.'
The son thanks his Mum and goes off to double-check this with hisfather.'
Dad why are wedding dresses white?'
The father looks at his son in surprise and takes him on a walkabout,He shows him the fridge and asks him what is the colour, to which theson replies :
'WHITE'.
He does the same for the dishwasher,The washing machine,The stove, etc. etc.
Then he tells the son:
'Son, all household appliances come in white.'
The mother looks at her son and replies,
'Son, this shows your friends and relatives that your bride is pure.'
The son thanks his Mum and goes off to double-check this with hisfather.'
Dad why are wedding dresses white?'
The father looks at his son in surprise and takes him on a walkabout,He shows him the fridge and asks him what is the colour, to which theson replies :
'WHITE'.
He does the same for the dishwasher,The washing machine,The stove, etc. etc.
Then he tells the son:
'Son, all household appliances come in white.'
Liewe Vader Krismis
Liewe Vader Krismis, Ek skryf maar nou al vir jou want, al weet ek jy bestaan nie, kan jy dalk meer aan my probleme doen as die meeste mense hier. My lysie is nogal lank, maar ek gaan die jaar soet(erig) wees. Eerste op my lysie is 'n bietjie krag. Nie die soort wat die lyf mee werk nie, maar die soort waarmee die TV werk. As jy dalk 'n nuwe yskas en 'n 'laptop' kan ingooi, sal dit gaaf wees, want myne is op hulle laaste bene met al die raaiselagtige elektriese toevoer. Die tweede is 'n slim, regverdige en betrokke president. Dit is dalk 'n bietjie veel gevra, maar kyk maar hoe ver jy kan kom. 'n Paar bevoegde ministers sal 'n bonus wees. Ek hoor jy gebruik nie juis die teerpad nie, maar as jou helpers dalk iewers 'n bietjie aftyd het, kan hulle dalk so 'n paar van die slaggate kom opvul? Ek weet nie of dit juis tel onder 'n geskenk nie, maar dit sal 'n glimlag op duisende se gesigte sit. Ek weet nie wat jy gaan doen met die 19 000 mense wat vermoor is se geskenke nie. Dalk kan jy dit by die duisende by wie ingebreek is se huise afgee. En moenie bekommerd wees oor al die diefwering en alarms nie, die polisie is klaar so besig, oormoeg en onderbetaal dat hulle jou nie sal pla nie. (10111 werk ook nie meer nie.) Vir die res van my familie kan jy maar net brandstof gee, want "my oom het nie eens meer 'n tenk vol diesel nie". As jy nie kans sien vir my lysie nie, stuur maar kontant. Maak asseblief net seker van die adres, want dinge (plekname) het weer verander vandat jy laas hier was. Dankie en groete vir jou helpers. Hopelik het jy al die nuwe arbeidswet onder die knie! |
Trots Suid Afrikaans
In 'n onlangse studie deur Wits is bevind die gemiddelde Suid-Afrikanerstap omtrent 1200km per jaar.
Intussen is in 'n studie deur die SA Mediese Vereniging bevindSuid-Afrikaners drink gemiddeld sowat 50 liter alkohol per jaar.
Dit beteken Suid-Afrikaners kry gemiddeld sowat 24km op 'n liter!
Dit maak mens mos trots Suid-Afrikaans !!
Intussen is in 'n studie deur die SA Mediese Vereniging bevindSuid-Afrikaners drink gemiddeld sowat 50 liter alkohol per jaar.
Dit beteken Suid-Afrikaners kry gemiddeld sowat 24km op 'n liter!
Dit maak mens mos trots Suid-Afrikaans !!
Hoenderplaas
Filemon het 'n hoenderplaas gekry deur die staat se grondhervormings-ding. Sy buurman was ook 'n hoenderboer en het kom kennis maak. "Hoenderboerdery is nie maklik nie," verduidelik hy. "Ek sal jou 100 kuikens gee om te help begin."
Filemon was baie dankbaar. Die buurman kom loer weer in, so twee weke later, om te hoor hoe dit gaan.
"Hau, nie te goed nie. Al die kuikens hy het gavrek !! Die buurman sê: "Ek kan dit nie glo nie. Ek het nog nooit probleme gehad nie. Laat ek jou nog 100 kuikens gee."
Twee weke later ontmoet hulle weer, en Filemon sê weer: "Ek kan det nie verstaan nie....almal die kuikens hy het weer gavrek..."
Verstom vra die buurman: "Wat het verkeerd gegaan? Wat het jy aan hulle gedoen?"
Filemon: "Eish, ek weet nie eintlik nie. Miskien ek plant hulle te diep."
Filemon was baie dankbaar. Die buurman kom loer weer in, so twee weke later, om te hoor hoe dit gaan.
"Hau, nie te goed nie. Al die kuikens hy het gavrek !! Die buurman sê: "Ek kan dit nie glo nie. Ek het nog nooit probleme gehad nie. Laat ek jou nog 100 kuikens gee."
Twee weke later ontmoet hulle weer, en Filemon sê weer: "Ek kan det nie verstaan nie....almal die kuikens hy het weer gavrek..."
Verstom vra die buurman: "Wat het verkeerd gegaan? Wat het jy aan hulle gedoen?"
Filemon: "Eish, ek weet nie eintlik nie. Miskien ek plant hulle te diep."
The spoiled under-30 crowd!!!
If you are 30 or older you will think this is hilarious!!!!
When I was a kid, adults used to bore me to tears with their tedious diatribes about how hard things were. When they were growing up; what with walking Twenty-five miles to school every morning
..... Uphill...
BOTH ways, Yadda, yadda, yadda
And I remember promising myself that when I grew up, There was no way in hell I was going to lay a bunch of crap like that on kids about how hard I had it and how easy they've got it!
But now that... I'm over the ripe old age of Thirty, I can't help but look around and notice the youth of today.
You've got it so easy! I mean, compared to my childhood, you live in a damn Utopia!
And I hate to say it but you kids today you don't know how good you've got it!
I mean, when I was a kid we didn't have The Internet. If we wanted to know something, We had to go to the damn library and look it up ourselves, in the card catalogue!!
There was no email!! We had to actually write somebody a letter, with a pen!
.....Then you had to walk all the way across the street and put it in the mailbox and it would take like a week to get there!
There were no MP3's or Napsters! You wanted to steal music, you had to hitchhike to the damn record store and shoplift it yourself!
Or you had to wait around all day to tape it off the radio and the DJ'd usually talk over the beginning and @#*% it all up!
We didn't have fancy crap like Call Waiting! If you were on the phone and somebody else called they got a busy signal, that's it!
And we didn't have fancy Caller ID either!
When the phone rang, you had no idea who it was! It could be your school, your mom, your boss, your Bookie, your drug dealer, a collections agent, you just didn't know!!! You had to pick it up and take your chances, mister!
We didn't have any fancy Sony Playstation video games with high-resolution 3-D graphics! We had the Atari 2600! With games like 'Space Invaders' and 'asteroids'. Your guy was a little square! You actually had to use your Imagination!! And there were no multiple levels or screens, it was just one screen forever!
And you could never win. The game just kept getting harder and harder and faster and faster until you died! Just like LIFE!
Sure, we had cable television, but back then that was only m-net aAnd there was no on screen menu and no remote control!
You had to use a Little book called a TV Guide to find out what was on! You were screwed when it Came to channel surfing! You had to get off your ass and walk over to the TV to change the Channel and there was no Cartoon Network either! You could only get cartoons on Saturday Morning. Do you Hear what I'm saying!?! We had to wait ALL WEEK for cartoons, you spoiled little rat-bastards!
And we didn't have microwaves, if we wanted to heat something up we had to use the stove ... Imagine that!
If we wanted Popcorn, we had to use that stupid Jiffy Pop thing and shake it over the stove forever like an idiot.
That's exactly what I'm talking about! You kids today have got it too easy.
You're spoiled. You guys wouldn't have lasted five minutes back in 1980!
Regards,
The over 30 Crowd
Tikkie Op Die Skouer
Die passasier in 'n huurmotor tik die bestuurder op die skouer om hom iets te vra.
Die bestuurder gil, verloor beheer oor die voertuig, ry amper in 'n bus vas, jaag oor die sypaadjie en stop millimeters van 'n winkel venster af.
Vir 'n paar oomblikke is alles doodstil. Die drywer sê toe, "Moet dit asseblief nooit weer doen nie. Ek het my amper doodgeskrik."
Die passasier vra toe om verskoning en sê hy het nie gedink 'n tikkie op die skouer sou hom so laat skrik nie.
Die bestuurder antwoord toe, "Dit is nie werklik jou fout nie. Vandag is my eerste dag as huurmotor bestuurder. Vir die laaste 25 jaar het ek 'n lykswa bestuur.
Gatiep
Die polisie vang gatiep een aand met 4 krewe.
Meneer het jy lisensie om die krewe te vang?
"Nee", se gatiep, "is my troetel diertjies ek bring hulle elke aand uit om n bietjie te swem, na 'n rukkie dan fluit ek dan kom hulle na my toe en dan stap ons huis toe."
Polisie: "mar jy lieg mos nou meneer !"
Gatiep: "nee meneer kom ek wys jou dan "
Gatiep sit die krewe in die water en da gan die krewe
Na n rukkie vra die polisie wanne gan jy fluit ?
Gatiep: vir wie fluit?
Polisie: vir die krewe
Gatiep: watter krewe?
Meneer het jy lisensie om die krewe te vang?
"Nee", se gatiep, "is my troetel diertjies ek bring hulle elke aand uit om n bietjie te swem, na 'n rukkie dan fluit ek dan kom hulle na my toe en dan stap ons huis toe."
Polisie: "mar jy lieg mos nou meneer !"
Gatiep: "nee meneer kom ek wys jou dan "
Gatiep sit die krewe in die water en da gan die krewe
Na n rukkie vra die polisie wanne gan jy fluit ?
Gatiep: vir wie fluit?
Polisie: vir die krewe
Gatiep: watter krewe?
Koos Mike en Kallie
Koos, Mike en Kallie word deur spietkops by 'n groot winkelsentrum in Benoni fgetrek.
Spietkop: OK, guys, het julle 'n idéé hoe vinnig julle gery het?
Hulle: G'n idee nie – maar jy gaan ons sê!
Spietkop: So vinnig dat julle elkeen 'n spoedkaartjie gaan kry! (Hy haal sy boekie uit.)
Wat is jou naam? Koos kyk rond en sien 'n Woolworths-reklamebord daar naby: "My naam is William Woolworth," sê Koos.
Kallie snap dit dadelik, kyk rond en sien Edgars. "My naam is Eddie Edgars!"
Kallie en Koos kyk benoud na Mike en hoop dat hy verstaan wat hulle gedoen het."En jy?" vra die spietkop kwaai."My naam is Ken!""Ja, maar wat is jou volle name?"
Mike sê selfversekerd: "My naam is Ken, en my van is Takkie Fraaid Tjieken!"
Spietkop: OK, guys, het julle 'n idéé hoe vinnig julle gery het?
Hulle: G'n idee nie – maar jy gaan ons sê!
Spietkop: So vinnig dat julle elkeen 'n spoedkaartjie gaan kry! (Hy haal sy boekie uit.)
Wat is jou naam? Koos kyk rond en sien 'n Woolworths-reklamebord daar naby: "My naam is William Woolworth," sê Koos.
Kallie snap dit dadelik, kyk rond en sien Edgars. "My naam is Eddie Edgars!"
Kallie en Koos kyk benoud na Mike en hoop dat hy verstaan wat hulle gedoen het."En jy?" vra die spietkop kwaai."My naam is Ken!""Ja, maar wat is jou volle name?"
Mike sê selfversekerd: "My naam is Ken, en my van is Takkie Fraaid Tjieken!"
1.jpg)
2.jpg)
3.jpg)
4.jpg)
5.jpg)
6.jpg)
7.jpg)
8.jpg)
9.jpg)
10.jpg)
11.jpg)
12.jpg)
13.jpg)
14.jpg)
15.jpg)
16.jpg)
17.jpg)
Subscribe to:
Posts (Atom)
